Тел: 8 (495) 929-71-34
Факс: 8 (495) 429-60-10
г. Москва, ул. Миклухо-Маклая, дом 42Б, офис 17 Звоните по будням с 11:00 до 18:00
«Каждому гарантируется право на получение квалифицированной юридической помощи» Cтатья 48 Конституции РФ
Contact Us Contact Us
Главная » Юмор

Юмор

Предлагаю Вашему вниманию некоторые статьи Уголовно-Процессуального Кодекса РСФСР 1935 года. Приведённые ниже материалы, были обнаружены мной в архиве нашей адвокатской консультации, во многом характеризуют суть эпохи, в которой действовал этот, теперь уже принадлежащий истории документ. Читая эти строки понимаешь, что ЗАКОН и ПРАВО действительно не являются тождественными понятиями. Можно ли на полном серьёзе считать правовыми такие нормы закона как «Дела слушаются без участия сторон» или «Назначение защитника по делам, рассматриваемым в дежурных камерах, необязательно»? Безусловно нет! Однако именно этот кодекс лежал в основе печально известных процессов тридцатых годов прошлого века. Возможно, поэтому его иногда ошибочно называют как Кодекс 1937 года, но это неправильно. Именно по этому кодексу было понапрасну осуждено бесчисленное количество ни в чём не повинных людей, учёных, военных, деятелей культуры и искусства, а также простых граждан. Это стало возможным в значительной степени по тому, что этот закон никогда не имел никакого отношения к праву в его истинном смысле. Недаром в современном общественном сознании критерием легитимности норм законов становится их соответствие естественным и неотчуждаемым правам человека. В итоге необходимо заметить, что приведенные ниже материалы наглядно показывают насколько может быть опасен для людей процесс перехода государства к не демократическому то есть тоталитарному или авторитарному политическому режиму.

  Статья 360
Рассмотрение дела в дежурных камерах производится народным судьей с двумя народными заседателями.
Статья 361
В дежурные камеры направляются все те дела о задержанных обвиняемых, которые по мнению органов, произведших задержание, не требуют особого расследования или по которым обвиняемые признали себя виновными. Одновременно с делом должны быть доставлены в дежурную камеру обвиняемый и вещественные по делу доказательства, а также, по возможности, свидетели.
Примечание: Назначение защитника по делам, рассматриваемым в дежурных камерах, необязательно.
 Статья 466
Следствие по делам о террористических организациях и террористических актах против работников советской власти должно быть закончено в срок не более десяти дней.
Статья 467
Обвинительное заключение вручается обвиняемым за одни сутки до рассмотрения дела в суде.
 Статья 468
Дела слушаются без участия сторон.
Статья 469
Кассационного обжалования приговоров, как и подачи ходатайств о помиловании не допускается.
Статья 470

Приговор к высшей мере наказания приводится в исполнение немедленно по вынесении приговора.

Молодой адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, Вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
* * *
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…
* * *
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше не подозревал!
* * *
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
* * *
Идёт судебный процесс. Все присяжные заседатели мужики. Адвокат в своей речи обращается к ним:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере…
Или мы позволим ей вернуться в её квартиру по адресу: Океанский бульвар, дом 23, квартира 12, телефон 555-33-44?
* * *
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
* * *
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
- Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваши внуки, несомненно.
* * *
Женщина своей подруге:
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
* * *
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *
Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона.
Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?
* * *
- Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, — спросила женщина адвоката, — а на следующий день он умрет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
* * *
- Если Вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
* * *
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту.
* * *
- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет!
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
* * *
В суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
* * *
Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
- Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: «Здесь похоронен адвокат и честный человек»!
* * *
Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…
* * *
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
- Скажите, имею ли я право…
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я…
- А-а-а… Нет, не можете!
* * *
Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается священник, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает священника первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешевый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом, трассой и видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: «Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему священнику не предложили то же, что и мне?» Святой Пётр отвечает: «Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы в Раю ещё не видели ни разу».
* * *
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* * *
Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентльмена.
- Сэр, — закричал один из них — где мы находимся?
- На воздушном шаре — ответил джентльмен, и облака опять сгустились.
Спрашивающий джентльмен прокомментировал:
- Нам не повезло, нам встретился адвокат…
Его спутник спросил:
- Почему ты так решил?
И в ответ услышал:
- Во-первых, он был точен. Во-вторых, сказал правду. В-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
А адвокат в это время пробурчал себе под нос: «Как надоели эти бизнесмены… Вечно не знают, где находятся и куда следуют».
* * *
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что…
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги, иди и делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
* * *
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремацию?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
* * *
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
* * *
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- Но почему?
- Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.
* * *
- Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
* * *
Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
* * *
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
* * *
- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения…
- Наказания?
- Нет, напряжения.
* * *
- А этот молодой адвокат — неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду — на футбольном поле.
* * *
Почему змеи не кусают адвокатов?
Профессиональная этика!
* * *
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь, оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
* * *
- Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
* * *
Прием у адвоката.
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег.
- Да, пожалуй, возьмусь…
- Вот и хорошо! Плачу наличными.
* * *
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! — говорит адвокат.
- О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
* * *
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 100 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
* * *
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
* * *
Умирающий человек просит привести к нему своих доктора и адвоката, а когда они придут, поставить их у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
* * *
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
* * *
Адвокат докладывает дело арбитражному судье:
- Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
Судья:
- Верни 500 долларов, и рассудим по закону!
* * *
Реклама адвокатской конторы:
«Любое ваше судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти  два счета»!
* * *
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
* * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
* * *
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он относится ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требует от меня верности!
* * *
Один состоятельный адвокат из Нью-Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:
- Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.
- Честно? — спросил изумленный кузен.
- Какая разница?
* * *
Шарлота была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов. Она потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: Консультация — 300 долларов; Работа в суде — 500 долларов; Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.
* * *
90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал:
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе — он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил — 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! — возмущенно сказал юрист — В отличие от вас я поступил честно — выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
* * *
Адвокат читает завещание в почившего бизнесмена:
«… а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам — сердечный привет с того света!»
* * *
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну, как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
* * *
Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию всего за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. «Понимаете», — отвечает дьявол: «все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим».
* * *
Мясник приходит на прием к адвокату:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин компенсировать мне причинённый ущерб?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, — говорит адвокат, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
* * *
Юрист и программист ловят рыбу на Канарских островах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, — я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
- Юрист как-то замялся но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
* * *
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. «Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката». «Что случилось? — спросил судья в изумлении. — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?». «Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!».
* * *
Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: «США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где-либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!».
* * *
Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: «Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад». А адвокат отвечает: «А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?». «Нет, сэр», — ответил устыдившийся проситель смиренно. «Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?».
* * *
Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся. «Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой-нибудь Мерседес!» Сияющий адвокат ответил: «Именно так».
* * *
Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако их бесед постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?». «О, я даю им советы, а потом посылаю счет» — небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.
* * *
В Беверли Хилз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:
- Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.
 - Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, — согласился инженер, — Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса…
- Правильно, правильно, — прервал адвокат, — но кто создал хаос?
* * *
Адвокат объяснял своему сыну — тинэйджеру, что такое этика. «Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?»
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
* * *
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
* * *
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
* * *
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
* * *
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
* * *
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
* * *
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
* * *
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
* * *
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог только его, завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо — хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
* * *
Выпускник юридического факультета ищет работу в одной адвокатской конторе. Там проводится психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
* * *
Надпись при входе в Юридическую консультацию.
Закон суров — но это фигня!
* * *
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
* * *
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
* * *
Один адвокат умер и попал на небо.
Он постучал в старые ворота — и к нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, — сказал он ему, — мне очень жаль — но у нас есть одно доброе старое правило — никаких адвокатов в раю!
- Что?! — не поверил адвокат. — Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! — хмыкнул Святой Пётр. — И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, — сказал адвокат, — за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! — сказал Святой Пётр. — А ещё что?
- За две недели до смерти, — продолжил тот, — я дал ещё десятку бездомному!
- Хм… А ещё?
- И ещё! — с триумфом закончил адвокат. — За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, — сказал Святой Пётр, — подожди минутку — я кое-что перетру с боссом.
Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом… Он согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку — и ПРОВАЛИВАЙ ОТСЮДА!!!
* * *
Умер преуспевающий адвокат и попадал в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Адвокат: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, пожертвовал $200 000 бездомным северным корейцам…
Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме «Гройсман и партнеры»?
- Да!
- Родились в 1640?
- Нет!?
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 360 лет!